Dazu nehme ich jeden Morgen um 06:55 den Zug zur nächsten Großstadt.

Den größten Anteil der zahlreichen Fahrgäste diese Zuges sind Jugendliche im Alter von ca. 13 bis 18, die zur Schule oder Ausbildungsstelle fahren.

Was mir auffällt:

Selbst bei Schnee- oder Regenwetter: viele Jugendliche stützen ihre Beine ab, indem sie ihre Schuhsolen auf dem gegenüberliegenden Sitzplatz (auf dem stoffbezogenen Polster) abstellen.

Taschen, Ordner, Sportbeutel werden grundsätzlich  auf die freien Sitzplätze verteilt. Selbst bei gut besetztem Zug werden diese Plätze nur nach Aufforderung freigeräumt („Ist da noch frei?“ Oder „Kann ich mich da bitte hinsetzen?“)  Meist ohne Antwort und mit genervter Mimik.

Und es gilt das Prinzip: wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Alten Leuten wird nicht freiwillig ein Platz angeboten. Wenn diese nicht selbst aktiv werden und darum bitten, dass man ihnen einen Platz freimacht, müssen sie stehen bleiben.

Woher kommt das? Ich glaube nicht, dass unsere Jugendlichen grundsätzlich ‚schlechter’ sind als früher. Aber: sie sind weniger erzogen.

Und woher kommt das?

Ganz einfach: weil die Eltern keine Zeit haben, ihre Kinder zu erziehen. Alleinerziehende Mütter schon gar nicht.  

Ganztags im Kindergarten (© Pavel Losevsky - Fotolia.com)

Und in 10 bis 25 Kinder großen Ganztags-Kindergarten-(Schul-, Hort-)gruppen erwerben die Kinder untereinander Sozialkompetenz, aber wie man sich in einer zivilisierten Gesellschaft bewegt, die nicht nur aus homogenen Kindergarten-, Ganztagsschulen- oder Hortgruppen besteht, lernen sie nicht.

komplexe Gesellschaft, komplexe Welt

Nachtrag vom 19. Juli 2010:

heute bin ich mit einer weißen Hose bekleidet mit dem Zug in die Arbeit gefahren. Ich setzte mich auf einen freien Platz. Ich habe mehr als 1 Std Fahrtzeit vom Wohnort zur Arbeit (Zug, Bus). Als ich aufstand, war meine Hose hinten nass. Ich hatte beim Hinsetzen nicht bemerkt, dass der Sitz nass war. Eklige Angelegenheit. In was hatte ich mich da gesetzt? Auf der Toilette in der Arbeit um kurz nach 8 Uhr früh habe ich dann gesehen, dass es wohl Kaffee gewesen sein musste. Hinten auf der weißen Hose!! Ich hatte die Wahl, entweder noch einmal nach Hause zu fahren um die Hose zu wechseln (Zeitverlust mindestens 3 Stunden), oder vom Industriegebiet mit dem Bus in die Stadt zu fahren und mir eine neue Hose zu kaufen (Zeitverlust mindestens 2 Stunden). Ich entschied mich für Letzteres. Irgendso ein rücksichtsloser Fahrgast hat seinen Kaffee mit in den Zug genommen, auf dem Sitz muss der Kaffeebecher umgekippt sein (denn meine Hose war ziemlich nass und der Fleck war sehr großflächig). Anstatt einen Zettel „Vorsicht nass“ auf den Sitz zu legen, lässt es dieser Fahrgast einfach zu, dass sich eine andere Person in seinen Kaffee hineinsetzt. Gute Nacht.

*** Schulbester ***

geworden!!!!!!!

alles ätzend

Ich habe ihm klar gemacht, dass er hier bleibt und hier entweder ein weiteres Schuljahr oder hier eine Ausbildung macht.

Streit, Türenknallen, Nichteinhalten von Vereinbarungen, Unverschämtheiten.

Wir sind vor 5 Jahren aus einer Großstadt hierher gezogen, weil das soziale Umfeld desaströs für meinen Sohn war, sobald er in die Hauptschule ging. Ich habe für diesen Umzug sehr viel aufgegeben und er hat es hier sehr gut.

Ich stelle immer wieder fest, dass mein Sohn unglaublich selbstbezogen, egoistisch, verwöhnt, verweichlicht ist und keine gute Selbsteinschätzung hat. Ein Wort fasst es zusammen: Narzissmus.

Nun ist mein Sohn erst 16 und sein Charakter noch nicht fertig entwickelt. Ich hoffe, das legt sich noch.

Trotzdem habe ich eben per Google folgenden interessanten Text über Narzissmus gefunden:

Nach einer Studie der Universität von San Diego (Kalifornien) sind die nach 1982 geborenen Menschen…  

„… die narzisstischste Generation der jüngsten Geschichte und eher weit entfernt von einer sozialen Orientierung. Dieser amerikanische Befund deckt sich mit Jugendstudien aus dem deutschsprachigen Raum, wonach es immer mehr Jugendliche gibt, die wenige tragfähige soziale Beziehungen entwickeln, sich nicht sozial integrieren können und sich letztlich selbst in den Mittelpunkt stellen.“
(Hervorhebungen von mir)

Die „nach 1982 geborenen Menschen“! Das sind die Kinder der sogenannten 68ger Generation (Love, Peace, Flower-Power).
Stichwörter: Pille, Feminismus, freier Sex, Drogen, Selbstverwirklichung, Linksextremismus, antiautoritäre Erziehung, Lebensabschnittspartner statt Ehe.

zukünftige (Mutter einer) Alleinerziehende(n)?

Und wie kommt es zur Entwicklung einer narzisstischen Persönlichkeit?
Darüber heißt es im zitierten Artikel:

„Die Ursachen des Narzissmus sind neben einer gewissen erblichen Disposition vor allem auch die familiären Verhältnisse. Narzissmus entsteht meist in der frühen Kindheit, wenn sich normalerweise das Selbstwertgefühl und die eigene Individualität entwickeln. Häufig werden später narzisstische Kinder wenig wahrgenommen („ich war wie Luft“) und in ihren Bedürfnissen nicht unterstützt oder überfordert („du bist mein großer Junge, das schaffst du auch alleine“). Oft werden sie aber auch überhütet, so dass sie keine Gelegenheit haben, ein gesundes Selbstbewusstsein zu entwickeln. Oft ist die Mutter sehr dominant, der Vater faktisch nicht vorhanden. In Ehen, in denen es kriselt, werden die Söhne dann auch von den Müttern als „Partnerersatz“ behandelt und erwarten von ihnen jene Aufmerksamkeit und Zuwendung, die sie vom Partner nicht bekommen.“
(Hervorhebungen von mir)

kann alles, schaffe alles

Machen wir mal eine einfache Rechnung auf:

Die Wirklichkeit offenbarte sich auf einer Diskussionsveranstaltung

„Ministerin mit der Wirklichkeit konfrontiert“! Gemeint ist Familienministerin „Uschi“ von der Leyen, die sich in ihrem „Kampf gegen Kinderpornographie“ zwar nicht mit den Wirklichkeiten der Internettechnologie konfrontiert zeigte, nun aber umso mehr mit der Wirklichkeit einer Alleinerziehenden konfrontiert wurde. Und zwar während einer Diskussionsveranstaltung in der katholischen Akademie in Mülheim.

Dort konfrontierte eine alleinerziehende Mutter, die halbtags als Erzieherin arbeitet, Fr. von der Leyen mit folgender „sozialer Wirklichkeit“:

„Weil ich mich um mein Kind kümmern will, muss ich halbtags arbeiten. Aber damit ist für mich die Altersarmut vorprogrammiert. Wollen Sie das?“

?
„Wollen Sie das?“
Wieso „Sie„?
Wieso trägt der Steuerzahler via Fr. von der Leyen plötzlich die Verantwortung für dieses jämmerliche Lebensmodell? Wie kommt die alleinerziehende Fragestellerin darauf?

Eine kleine Analyse ihrer Aussage führt uns zur Antwort. Hier noch einmal verkürzt die Aussage der alleinerziehenden Fragestellerin:

„Weil ich … will (a), muss (b) ich …. Armut vorprogrammiert (c) … Wollen Sie (d) das“?

Korrekt liegt zunächst die Verantwortung bei der Fragerin, sie sagt: sie will (a). Gleich folgt daraus jedoch ein Zwang, denn nun muss sie (b). Dieser Müssens-Zwang lässt schon die Bedrohlichkeit der äußeren Umstände erahnen, von welchen sie sich wie von Betonmauern umstellt fühlt, ohne Ausweg, ohne Möglichkeiten, diese niederzureißen. Und tatsächlich: ihre Situation ist nun vorprogrammiert (c), die Verantwortung ist damit wie von Zauberhand von ihr selbst (a) auf einen Sachverhalt (c) verlagert worden. Doch damit nicht genug, denn das ist nur ein Kurzparkplatz für die Verantwortung! Mit der Frage „Wollen Sie das?“ landet die Verantwortung nämlich schwupps-hast-du-nicht-gesehen auf „Sie„, der Ministerin (d) und damit auf der „Gesellschaft“, sprich dem Steuerzahler.

In der Tat ist der Leser hier mit einer „sozialen Wirklichkeit“ konfrontiert: mit dem Paradebeispiel einer Mentalität, die Verantwortung für eigene Lebensfehler grundsätzlich der „Gesellschaft“ aufbürdet und für die eigenen Dummheiten Mitgefühl und Sympathie erwartet.

Das steht natürlich nicht im Artikel, der sich statt dessen beeilt zu sagen, dass Fr. von der Leyen „das“ selbstverständlich nicht will. Was soll sie auch sonst sagen, alles andere wäre politisch total inkorrekt. Soll Fr. von der Leyen etwa antworten:

„Nein, natürlich will ich das nicht, aber Sie selbst wollen das, sonst würden Sie so ein bescheuertes Lebensmodell doch gar nicht leben! Sonst hätten  Sie doch ganz andere Entscheidungen getroffen!

Niemand hat Sie dazu gezwungen, Erzieherin zu lernen. Niemand hat Sie dazu gezwungen, mit dem möglicherweise falschen Mann ins Bett zu steigen. Niemand zwingt Sie dazu, weiterhin als Single zu leben. Niemand zwingt Sie dazu, halbtags zu arbeiten (ich, Frau „Kinderkrippenausbau“  von der Leyen schon gar nicht). Nehmen Sie einen zusätzlichen Putzjob an, anstatt Ihre Zeit auf Diskussionsveranstaltungen zu verplempern und  uns die Ohren vollzuheulen. Lernen Sie aus Ihren Fehlern. „

So unverblümt kann Fr. von der Leyen nicht antworten, wenn sie weiterhin Interesse an ihrem Job als Familienministerin hat. Wahrscheinlich denkt sie so etwas nicht einmal. Weil sie zwar mit der Wirklichkeit konfrontiert wird, sie aber doch nicht durchschaut.  Statt dessen überlegt sie, noch ein paar „Instrumente gegen Kinderarmut“ zu erfinden, die dann diejenigen bezahlen, die klügere Lebensentscheidungen getroffen haben, oder diejenigen, die nicht jammern, sondern einen Vollzeitjob und zwei Putzjobs haben und äußerst bescheiden leben, wie meine alleinerziehende serbische Bekannte mit ihrem 16-jähringen Sohn aus München.

Die Schule und das Leben besser in den Griff bekommen? (Foto©DanielFuhr-Fotolia.com)

Letzten Freitag habe ich C., eine alte Schulfreundin, getroffen. Wir haben uns viele Jahre nicht gesehen. Sie ist verheiratet, hat zwei Kinder und arbeitet halbtags als Ärztin in der Psychiatrie.

Ich erzählte ihr von den Schulproblemen meines Sohnes, der jetzt 16 Jahre alt ist. Von seiner Odyssee von der Hauptschule in München zur hiesigen Hauptschule auf dem Land, über die hiesige Realschule wieder zurück zur Hauptschule, ins Internat und wieder zur Hauptschule hier. Von den Jahren, in welchen Schule und Hausaufgaben ein ewiger Streitpunkt waren. Davon, dass auf allen Schulen alle Lehrer einstimmig das Lied sangen: „Er könnte, wenn er wollte …“
Und dass unser Verhältnis in der letzten Zeit besser geworden ist. Dass er sich irgendwie mit sich selbst und mit mir arrangiert hat und ich mich mit ihm und mit mir.

C. fragte, woran diese Schulprobleme usw. lägen.

Ich erzählte ihr von meinen Theorien: der fehlende Vater, die Medienüberflutung und falsche Vorbilder, die Gene, die ersten Schuljahre, der Hort, meine Zerrissenheit zwischen Beruf und Kind.

„Bist Du sicher, dass es da nicht noch eine weitere Ursache gibt? Die eigentliche Ursache?“

fragte C.
Denn, sagte sie, sie habe ganz ähnliche Schulprobleme auch mit ihrem Sohn gehabt, der jetzt neun Jahre alt ist.

Sie erzählte mir von ihrem täglichen Kampf um die Hausaufgaben, den ich nur zu gut kannte. Von der Unfähigkeit ihres Sohnes, strukturiert arbeiten zu können, und überhaupt strukturiert im Alltag handeln zu können, nach dem Muster: ich nehme mir etwas vor und führe das dann aus. Außer es handelte sich um etwas, für was er sich brennend interessierte. Dann ging es. Die Schule (und vieles mehr) war das allerdings nicht. Sie erzählte von ihren Selbstzweifeln, wie sie ihre Erziehung in Frage stellte und die Nerven immer blanker wurden. Auch das kenne ich nur zu gut. Auch die Psychodynamik, der Teufelskreis, in dem man sich dann bewegt, wenn das Kind nicht so kann oder will, wie es sollte und könnte, und wenn man um des Kindes Wohl darum kämpfen muss, dass es das lernt, wie schlimm die Streits sind, und wie immer mehr vom Selbstbewusstsein des Kindes und der Mutter verloren geht und das Verhältnis immer schlechter wird.

Dann, sagte sie, sei sie auf das Thema „ADS“ aufmerksam geworden und habe darüber in Büchern und im Internet gelesen. Sie erklärte mir, dass es Kinder mit ADHS gibt, – das sind hyperaktive Kinder mit Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom und Kinder mit ADS – das sind Kinder, die nicht hyperaktiv sind, aber auch ein Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom haben.

Sie ging zu einem Spezialisten, der ihrem Sohn die Diagnose ADS bescheinigte. Und das einzige, was die Probleme ihres Sohnes sofort und mit einem Schlag zu 100% löste war – Methylphenidat: Ritalin & Co. Alle erzieherisch-psychologischen Bemühungen, die bei ADS empfohlen werden, waren dagegen wirkungslos. Das Medikament habe die quälenden Probleme mit der Schule und verwandten Dingen, und das dadurch entstandene schlechte Verhältnis zwischen entnervtem Sohn und entnervten Eltern nach allerkürzester Zeit in Nichts aufgelöst. In Nichts! Ihrem Sohn gehe es blendend. Ihr Leben habe sich wieder normalisiert.

Die Symptome, über die auch viel im Internet steht, passen sehr gut auf meinen Sohn und unsere Geschichte. Ich habe die Sache mit ihm besprochen. Er zeigt sich interessiert und experimentierfreudig. Nächste Woche gehen wir zur Hausärztin, um ihm Ritalin verschreiben zu lassen. Die monatelange Ärzte-Odysee mit psychologischen Tests usw. werde ich ihm und mir ersparen. C. meinte, dass man die Wirkung sehr schnell merkt, wenn ein ADS vorhanden ist. Man muss mit der Dosierung ein wenig herumprobieren. Wenn kein ADS vorhanden ist, wirkt es nicht (oder nicht so, dass es hilfreich ist) – dann setzt man es eben wieder ab.

Sollte sich der Verdacht bestätigen und ihm das Medikament deutlich helfen, steht uns in den nächsten Wochen so eine Art private Weltrevolution bevor. Nach so vielen Jahren??!!

Theater der Jugend in München (2003)

Am Wochenende war ich mit Freundinnen in einem Restaurant.

H. meinte:

„Wenn man ein Kind von klein auf mit Theater, Musik und Kunst in Berührung bringt, dann wird es später, wenn es erwachsen ist, darauf zurückgreifen und Theater, Kunst und Musik gegenüber aufgeschlossen sein und Verständnis dafür haben, ja geradezu danach verlangen.“

Ich hielt dagegen:

 „Das ist manchmal so, aber nicht immer. Es kommt auf das Kind an. Ein Kind ist nicht wie ein programmierbarer Computer, das man nur mit den richtigen Inhalten füttern muss, damit eines Tages das entsprechende Ergebnis ausgegeben wird. Mein Sohn hat sich weder für Theater, noch für Ballett oder Oper interessiert. Wir haben ein paar wirklich gelungene, altersgerechte Aufführungen besucht im Theater der Jugend in München und im Nationaltheater. Während mir das Herz höher schlug, fand er das alles schrecklich langweilig. Das Leben ist kompliziert.“

H. ist ledig, 43 Jahre alt und hat keine Kinder (vor ein paar Jahren wurde sie schwanger, da hat sie abgetrieben).
Deshalb denkt sie so!

Wir schmieden Pläne für Alternativen.

Mit diesem Argument lässt sich wunderbar argumentieren, dass Väter eigentlich entbehrlich und ersetzbar sind – woran vor allem Alleinerziehende und Lesben-Paare mit Kindern Interesse haben, damit ihr Lebensmodell akzeptiert und gefördert wird. Und damit sie fühlen, dass sie das Richtige tun. Ohne Vater.

Sind Väter ersetzbar? (Bild © vision images - Fotolia.com)

So schön die Theorie klingt – in der Praxis klappt das meistens nicht!

Denn: Bis ein Kind richtig erwachsen ist, braucht es ca. 20 Jahre. 20 Jahre sind eine lange Zeit! In 20 Jahren verändern sich die Menschen, mit welchen wir zu tun haben. Sie wechseln den Wohnort, ändern ihre Interessen, suchen sich andere Freunde, machen Karriere, heiraten, bekommen selbst Kinder, wandern aus, bekommen Depressionen, schließen sich obskuren religiösen Gruppen an, werden kriminell usw.

Ich bin mitten im Studium, mit 23 Jahren, schwanger geworden. Eine Sensation! Ich war die erste von meinen Freunden und in meiner Familie (1 Schwester, 2 Cousinen). Alle waren sehr interessiert. Mein damaliger Liebhaber verließ mich zu meinem großen Schmerz sofort, aber meine sonstigen Freunde, auch die männlichen, waren sehr an meinem Sohn interessiert. Alle waren solidarisch mit mir, alle unterstützten mich.

Es gab mehrere Freunde, die sich sehr für meinen Sohn interessiert haben. Aber das alles ist total unverbindlich, einfach weil das Leben nicht geradlinig verläuft! Und weil junge Leute jung, oberflächlich und naiv sind (auch wenn sie sich für tiefsinnig und weise halten!) Den Großteil des damaligen Interesses an meinem Sohn, dem unehelichen Kind ohne Vater, und mir, der versehentlich schwanger Gewordenen, würde ich heute als ‚romantisch verklärt’ bezeichnen. Diese Freunde studierten weiter, ich hingegen interessierte mich immer mehr für Windeln und Spielplätze – der Kontakt flachte bald ab und kam nach ca. 2-3 Jahren ganz zum Erliegen.

Mein damals bester Freund, der sich in den ersten Jahren regelmäßig um meinen Sohn kümmerte, zog nach wenigen Jahren studienbedingt weit weg, lernte eine Frau kennen, zog mit ihr zusammen, wir verkrachten uns aus geschäftlichen Gründen, er wurde irgendwann depressiv – wir haben zwar noch Kontakt und sind befreundet, aber von Bezugsperson zu meinem Sohn kann überhaupt keine Rede mehr sein! Auch andere Freunde sind mit meinem Sohn mal Drachensteigen gegangen u.ä., aber das ist überhaupt kein Vaterersatz!

Solange ein Kind noch klein und süß ist, und die Mama jung und attraktiv, ist es nicht schwer, ‚männliche Bezugspersonen’ für sein Kind zu finden. No problem! Aber was, wenn das Kind sich zu einem jugendlichen Rebellen entwickelt, der Hip Hop statt Beethoven hört, sich einen Dreck für die Interessen der ‚männlichen Bezugsperson’ interessiert, frech ist und die männlichen Bezugsperson feststellt, dass es mit der Latein-Nachhilfe wohl doch nichts wird, weil sein Schützling faul auf der Hauptschule herumlümmelt?

Wer, außer ein Vater, kann sowas durchstehen? Wer, außer ein Vater, bringt die Kraft auf, solche Jahre in unendlicher Geduld, stundenlangen Diskussionen, immer neuen Anläufen zu seinem Kind durchzustehen? 

Wer steht sowas wirklich durch? (Bild©GalinaBarskaya-Fotolia.com)

Wenn es wirklich hart auf hart kommt: ist die männliche Bezugsperson in aller Regel längst über alle Berge und frau steht alleine mit ihrem rebellierenden Teenager da!

Wenn es wirklich hart auf hart kommt: brauchen Kind und Mama einen Vater! Und damit es gar nicht erst wirklich hart auf hart kommt, braucht ein Kind erst recht einen Vater!

Disclaimer: nein, ich bin nicht naiv. Ich weiß, dass Väter auch versagen können. Ich weiß, dass es Einzelfälle gibt, in welchen es toll funktioniert hat mit der männlichen Bezugsperson. Ich rede hier von Wahrscheinlichkeiten, von der großen Linie, sozusagen von Gesetzmäßigkeiten des Lebens, von denen es natürlich Abweichungen gibt.

Heartlight Radio

Heartlight Radio with Mark Gregston

Man kann den Podcast (1 x wöchentlich) kostenlos downloaden oder sogar im iTunes abonnieren! Ich höre diesen Podcast seit einem Jahr. Die ca. 50 Minuten lange Radiosendung steht bereits samstags zum Abruf bereit. Ich höre sie mit meinem iPod immer am Sonntag, meinem „Heartlight“ Tag.

Zum Download bitte hier (link klicken!) entlang.

Man muss sich bei oneplace anmelden, um die Downloadberechtigung zu bekommen, aber ich wurde noch nie mit Werbung oder Spam belästigt, kann das also vorbehaltlos empfehlen. Sich zu registrieren ist sogar praktisch: wenn man noch andere Radiosendungen abonniert (alles christliche Sender, es gibt zu mannigfaltigen Themengebieten Sendungen) kann man diese Abos nämlich in seinem kostenlosen Account verwalten.

Jeden Sonntag erhalte ich durch Mark Gregstons Radiosendung einen wichtigen Impuls, den ich meist versuche, sofort in die Tat umzusetzen. Zum Beispiel habe ich von Mark Gregston gelernt, dass ich besser nicht dauernd reden und an meinem Sohn herumkorrigieren sollte, sondern mich ganz bewusst zurücknehmen sollte und abwarten sollte, ob er nicht selbst anfängt, von sich zu erzählen. Ein Vorschlag Mark Gregstons an die Eltern war, einfach einmal einen ganzen Nachmittag lang gar nichts zu sagen. Seither kontrolliere ich mich in dieser Hinsicht viel mehr und stelle meinem Sohn auch mehr Fragen als früher und lasse sogar manchmal Meinungen oder Einstellungen von ihm im Raum stehen, die mir gar nicht gefallen: ich beiße mir auf die Zunge und nehme mir vor, das Thema später oder ein anderes Mal noch einmal anzusprechen.

Mark Gregston ist für mich fast so etwas wie ein Engel – er hat mir, allein durch seine wöchentliche Radiosendung, sehr geholfen. Er hat mich immer wieder bestärkt und mir wichtige Einsichten und Inspirationen gegeben.

Mark Gregston ist ein (ich glaube, extrem begabter, geradezu genialer) Pädagoge und hat mit seiner Frau eine Art christliches Internat gegründet, in der so um die 40 Teenager je nach Bedarf zwischen 3 Monaten bis ca. 1 Jahr betreut werden können. Eltern, die überhaupt nicht mehr weiter wissen, deren Kinder weggelaufen sind, Schule geschwänzt haben, Drogen und Alkohol konsumierten, häusliche Regeln ignoriert haben und extrem respektlos sind usw., können Ihr Kind dort eine Zeit lang unterbringen. Die Teenager wohnen mit Betreuern dort in Wohngruppen zusammen in einer wunderschönen Anlage, in großen Blockhäusern und werden dort auch unterrichtet. Die Regeln sind sehr streng. Das ganze ist christlich-evangelikal, aber sehr bodenständig und nicht etwa weltfremd ausgerichtet. Hier kann man sich die Einrichtung ansehen.

Sein Kind dort unterzubringen ist sehr teuer, das können sich nur wirklich wohlhabende Eltern leisten – und es ist ja auch nur für eine beschränkte Zeit gedacht, um dem Kind und den Eltern aus der schwierigen Phase zu helfen.

Wenn Sie das hier lesen und jemanden kennen, der/die eine schwierige Phase mit seinem/ihrem Teenager durchmacht und Englisch versteht, geben Sie bitte diesen Podcast-Tipp weiter!

Wenn man den Podcast abonniert, kann man auch alle Sendungen bis Juli 2008 abrufen –äußerst hörenswert, hilfreich, inspirierend!

Mark Gregston hat auch Bücher, CDs und DVDs produziert. Die habe ich aber noch nicht getestet. Ich vermute aber, dass die auch sehr gut sind. Hier kann man seine Bücher usw. ansehen und bestellen, z.B. sein Buch „When Your Teen is Struggling“.

Das hier ist kein Werbe-Posting, sondern ich hoffe, dass Eltern, die davon ebenso profitieren können, an die Info kommen, dass es ihn gibt! Aber man muss Englisch verstehen, der Podcast ist auf Englisch!

Seit kurzem gibt es auch die Möglichkeit, eine tägliche, ganz kurze eMail von Mark Gregston zu abonnieren. Diese besteht nur aus wenigen Zeilen, gibt aber täglich einen klugen Rat oder eine Ermutigung oder einen Gedanken, der mich zum Nachdenken bringt.

Nun ist mein Sohn auf Klassenfahrt (Hauptschul-Quali-Abschlussfahrt) in Berlin. Er wollte unbedingt einen Laptop mitnehmen. Da er keinen besitzt, wollte er einen von meinen drei Laptops, die aber alle drei für mein Unternehmen wichtig sind und auch ausschließlich dafür bestimmt sind, mitnehmen. Ich habe es ihm sehr deutlich und ausdrücklich streng verboten.

Mit auf Klassenfahrt nehmen - streng verboten. (Bild© HLPhoto-Fotolia.com)

Gestern habe ich bemerkt: ein Laptop fehlt. Habe sofort meinen Sohn in Berlin angerufen. Der leugnete erst, gab es dann aber gleich zu: ja, er habe meinen Laptop dabei.

Ich konnte es nicht fassen. Diese Missachtung von Eigentum, Regeln, die Ignoranz gegenüber den Interessen meiner Firma (Neustart), von deren Erfolg wir finanziell abhängen, und das charakterschwache Lügen und mich-Hintergehen bringen mich zur Weißglut.

Was sollte ich nun tun? Eine unmissverständliche Konsequenz, ein klares und schmerzhaftes Zeichen muss sein! Zuerst wollte ich seinen supertollen extremschnellen  und teuren Game-Computer, den er erst zu Weihnachten bekommen hat, verkaufen. Dann sagte ich mir: erstmal cool down. Ich neige oft zu unüberlegten Schnellschlüssen. Hier muss eine kluge Lösung gefunden werden.

Ich kam auf die Idee, im Internet zu suchen, was andere Eltern in solchen Situationen machen: google „Mein Sohn klaut“.

Sofort stieß ich auf diese (Link klicken!) Website.

Zitate:

„(…) Er ist übrigens 12 Jahre alt und ich bin allein erziehend“

„(…) bin alleinerziehende mama von 3 jungs und er macht mir am meisten schwierigkeiten und ich werde doch bald das jugendamt einschalten“

„(…) die ki-psych hat mir nahegelegt.. meinen sohn in ein internat zu geben. ich bin auch alleinerziehend und (…)

Super, dass heutzutage Beruf und Kinder so klasse unter einen Hut zu bringen sind. Dank Frau von der Leyens Kinderkrippenplätze in Zukunft ja noch mehr! Bahn frei für die „Einelternfamilie“!

Nun ja, brauchbaren Tipps habe ich auf dieser Diskussionseite keine gefunden, aber ich habe mir selbst etwas ausgedacht. Beruflich will mein Sohn später mal programmieren oder sowas in der Richtung machen. Mit einem Hauptschulabschluss hat er da aber erstmal keine Chance.

Die Strafe fürs Laptop-Klauen wird sein: Er wird keinen Internet-Anschluss mehr haben. Um diesen wieder zu bekommen wird er – mit meiner starken Unterstützung (ich hab’ne Ausbildung in der Richtung) - ein Buch durcharbeiten, womit er spielerisch Visual C# programmieren lernt. Es gibt im Leben halt nichts geschenkt. Auch nicht meinen Firmenlaptop.

Wenn er mit dem Buch fertig ist – es wird ca. 2 Monate dauern, wenn er (wir) dran bleiben - bekommt er sein Internet-Kabel wieder und kann wieder chatten und online ‘zocken’. So hat er erstens ein wirklich großes und schwieriges Ziel erreicht, das weit über die lauen Hauptschul-Anforderungen hinausgeht. Zweitens findet er vielleicht tatsächlich Spaß am Programmieren und hat ein neues Hobby. Drittens wird er zum ersten Mal erleben, dass man sich selbst etwas beibringen kann – dass man ein selbst gestecktes Ziel mit zäher Ausdauer erreichen kann. Könnte eine Lektion fürs Leben sein. Viertens: wenn er – trotz meiner Unterstützung – scheitert, weiß er, dass Programmieren und Ähnliches beruflich doch nicht in seiner Richtung sind und orientiert sich eher in eine handwerklichere Richtung, sowas wie Installateur oder Malerhandwerk.

Nun heißt es konsequent sein und hart bleiben. Das wird nicht einfach in den nächsten Wochen/Monaten, glaube ich.

Morgen kommt er aus Berlin zurück. Das Internet-Kabel habe ich bereits abgebaut (durch 2 Wände).

Wenn ich nochmal ganz von vorne anfangen könnte, würde ich mit Mann (!) und Kind nach Österreich ziehen und die ersten vier bis fünf  Schuljahre meine Kinder selbst unterrichten (Home Schooling). Vielleicht ist das ein wenig größenwahnsinnig. Aber die Lust am Lernen ging bei meinem Sohn definitiv während der Grundschulzeit verloren. Sich ein Ziel zu stecken, zäh dafür arbeiten und das Ziel erreichen – das hat er glaube ich noch nie so richtig erlebt. Und das ist in meinen Augen das, worum es in der Schule wirklich geht.

Über Home Schooling ein anderes Mal mehr. Eine Schande, dass das in Deutschland verboten ist. Der Staat weiß bei  uns ja besser Bescheid, was für unsere Kinder gut ist – nicht die Eltern. Das Verbot des Hausunterrichts geht übrigens auf das Dritte Reich zurück, 1938 wurde das Reichsschulpflichtgesetz erlassen.

„The only time my education was interrupted was when I was in school.“ George Bernard Shaw